花开花落自有时 总赖东君主

当我看到成绩的时候，有点愣，因为这个成绩在往年处于录取的边缘，很危险。

我有点沮丧地在群里跟别人聊天，一个老手告诉我：“你去准备面试吧。你没见A类今年的最低分数线比去年低了10分？”

我欣喜若狂，我说你说的话是我今天听到最动听的福音。

我赶紧去QZZN，里面很多人正在讨论成绩，我发现大家报的成绩很少有比我高的，今年大家申论普遍分数都低。我渐渐确信那位高人的论断，但没有官方排名还是不放心。

晚上收到一条短信，打开的霎那，心跳停止：“恭喜你以第一名的成绩进入公务员面试，苏索公务员培训中心有丰富的专家团队，面试通过率高达90％。联系电话：×××××××”。我早听说往年进入面试的人都会收到苏索培训班的短信，因为这个培训班能得到政府的信息资源，能够在官方信息公示前提前拿到排名。所以它的面试培训短信有相当的可信性，八九不离十了。

我看完短信又仔细看了一遍，赶紧给妈妈打电话，打的时候笑着笑着快哭了。妈妈说她正准备打电话安慰我，她也实在无法相信，我居然考了第一。一直以来觉得遥不可及的公务员考试，毕业时看到所有人都为之奋斗却都落榜的公务员考试，我一直不敢触碰其实是怕自己失败的公务员考试，居然真的就这样近在咫尺。那一个月的辛苦没有白费。原来设计了自己想要的，就真的可以得到。原来只要相信自己，别人做不到的我可以做到。

第二天很多市的排名都出来了，我的成绩在这些市里都是前几名，很多岗位的第一名比我少20分甚至30分。所以更相信苏索的短信应该是可靠的了。

又等了几天，苏州的官方排名出来了。果然是第一。本来我以为后两名会比我少很多，可第二名只比我少6分，第三名也只比我少8分。接下来的第四名比她们俩少十几分。前三名进入面试，最后录取一个。因为A类笔试考了3门，所以最后算总分的时候，是笔试成绩除以3再加上面试成绩。这样一来，我只比她们多2、3分。面试是一个很拉分的玩意儿，基本上，我没有什么优势。

不过我也无所谓，我在笔试前就深信，只要我能进面试，就一定能被录取。不管我是第一还是第三。

我很快就报了苏索的第一期培训班，收拾收拾行囊，跟学校请了一星期病假，背了包就去南京培训了。

培训第一天就进行个人模拟面试，算是摸底。从进门、鞠躬、问好、坐下、答题到结束答题、离场、关门，所有程序都模拟正式面试进行。当一组考生在外面候考的时候，其他同学在里面扮演考官、记分员、核分员、监督员。大家全情投入，无比认真。

上午面试完三组，下午到我了。我们组三个人，她们俩都很紧张，不肯进去。我当时也很紧张，但是我想，不进去就是放弃，现在不进去，二十天以后的面试怎么办？怎么都是要跨出这一步，要相信自己，勇敢地进去，自信地答题！于是我就稳稳地第一个进去了。

前面三题答完，感觉还不错，最后一道突然来了个类似演讲的题，要我代替我的领导在会上做一个关于机关工作作风的发言，时间三分钟。我简单列了下提纲就开始说了。

经过当辅导员的这一年，我的口才有了长足进展。我知道说话的窍门在于能入人心。要抑扬顿挫，要言之有物，要情真意切，要有生动的表情，要流畅自然，要能吸引人。

等我说完，大家都在窃窃私语。朱老师说，你看过题吗？我说没有，我以人格担保。后来我知道，他给我打了A＋。这时，潘老师抽完烟从门外踱进来，朱老师对他说：“你错过了一个非常精彩的答题！”

第一天模拟完，我被同学和老师公认为我们10班最优秀的，有人说我其实不用来培训。我本来就很自信，这下超级自信了。

接下来几天是分别对各种类型的题目进行专项训练，教给我们答题套路。每天从早晨6点多一睁眼到晚上12点睡觉，我们始终是处于一个高强度思考的状态。如果偶尔哪天晚上没有课，我们就分小组自己在宾馆里模拟、讨论。我们每一个人在那几天都一股脑儿地把整个生命都倾注在学习里，处于一个如痴如狂的状态。有一次吃饭的时候，我突然想到一个问题，还掏出本子问潘老师，潘老师当时快吐了，他说你快把本子收起来吧，我都快受不了了，每次一个问题抛出来问你们，我不光自己要思考，还要认真评判你们每个人的回答，太累了。

这种魔鬼式训练迅速改变了我们的思维。等到第三天的时候，一些以前一点儿也不知道怎样答题的同学都已经有话可说，摸着了门道。有一天晚上，我们这一期10个班的同学都在阶梯教室上大课，有一个人一直说话，吵到了前面座位的人，于是两个人有了些口角。于是，我的两个伙伴开始讨论了：“首先，这个吵到别人的人应该真诚地道歉；第二，应该尽力平复对方的情绪，控制场面；第三，自省，今后在公共场所努力注意自己的行为。”我听了当场晕倒，这个也能用上答题套路。

后来，我们看到什么就分析什么，我们班所在会议室旁边为什么没有洗手间，上个洗手间要坐电梯从5楼跑到1楼去。第1，第2，第3。什么事情都能被我们说出个1、2、3来。已经疯了。

那时候，每一天都很长。培训了七天，像度过了七年。七天下来，同学之间都很有感情了。虽然大家都考的不同的市，但是回来以后还一直保持着联系。有两个女孩跟我说了好几次等公示了要一起去看潘老师。

培训后几天，别的班有些同学厌学，压力太大；有同学哭了。跟我同一个房间的女孩也哭了。她说第一天就觉得跟别人差距很大，压力太大，这几天下来，受不了了。我说你的对手不是我们，面试就是考心理素质，只要你相信自己行，你就一定能行。心态决定命运！

那几天，我的状态很好。就像沉迷于一个游戏，绞尽脑汁想把自己玩成一个顶尖高手，让我的对手高山仰止望尘莫及！这里面有很多秘笈和灵气的东西，需要自己去悟、去参，我一直兴奋地沉浸在里头。

这期间，我遇到一个偶像，苏索培训班的主办人杨猛，他说的很平常的一句话都会让人不由自主地想要记下来，害怕错过。他有一股子气势，让人觉得他极有水平，说的句句真理，万事他都可以摆平。他是胸中有尺度、永远不乱方寸的我的偶像。

后来，我也练到了这样，练到了觉得我说的话毫无疑问就是真理，从我口中说出的答案就是标准答案。

江苏的面试很公平，七个考官，去掉一个最低分，去掉一个最高分，实行体操打分，并且当场亮分。同一个岗位的三个竞争者抽签的号是排在一起。当你下面的考生答完题出来，你就可以进去拿你的分数。也就是说，当你们三个都考完的时候，你就可以知道最终谜底，是谁胜出。怎么样，够刺激吧。

经常有人怀疑面试的公平。一个巨权威的老师分析，江苏面试是考官当天早上抽签决定在哪个考点，哪个考场，我们也是当场抽签决定考号，考试答题中不允许透露任何个人信息，否则当场立即取消资格。除非有人有通天的本事事前见过那百八十号的考官，让所有考官记住他的脸并且愿意帮助他，否则不太可能腐败奏效。如果碰巧遇上一个打过招呼的考官，那么这个考官能做的就是给你打最高分，给你的对手打最低分，结果最高最低分都会被去掉，跟没有打过招呼相比只相差零点零几分。再者，如果谁愿意帮你的忙，那除非是至亲，或者有什么大恩于他，因为一旦被披露，有人算了一下，一个考官坐牢期间的工资奖金损失加退休金等一共是500万，谁能拿出500万买通这个考官人家还不干呢。

所以，怀疑公平性是无能的托词，是掩饰自己最好的遮蔽物。我记得培训最后一天，杨猛说了三句话，估计很多人都跟我一样记忆清晰：“相信公平，相信自己，相信苏索。”

面试那天早上，走进候考室，已经满满一室人，黑压压全是黑西装，不管男女。彭扬说她在南京也是，像是集体拉保险的。其实没必要，只要符合自己的气质，穿得大方自然就行。千人一服，审美疲劳。

去了以后找个位置坐下，我就开始掏出巧克力、饼干，因为6：45就要到，起床太早没顾上吃早饭。环顾四周，没有一个人吃。后来我问别人怎么不吃，原来人家都已经吃完过来的。晕。

开始抽签，我们这个岗位的三个人首先被叫上去抽。老师叫我的名字，我响亮地说“来啦！”在黑压压的人群中穿过，笑眯眯地走上讲台。大家都在看我，心想这人穿了个不是黑色的。。

我们三个人站在讲台前抽签，对手也都是女孩，也都是新闻硕士，巧了。我站在那里，感觉到笔试第三名勾过头来审视我的目光，我还是笑眯眯的。我的笑的感觉就像是我不是来考试，我是来领奖品的，还是大奖，特别开心地就来了。笔试第三名的抽了1号签，我抽了2号，笔试第二名的抽了3号签。当老师问谁抽了2号的时候，我又响亮地说：“我！××！”离开讲台的时候我又礼貌而开心地说了句“谢谢！”

估计抽完签回到座位上她们俩心里就该犯怵了，本来她们笔试折合下来只比我少2、3分，肯定很期待今天看到一个面试不行的第一名，因为第一名被翻盘的例子也非常多！可是我整个状态一看就超好，内心里不犯嘀咕才怪。这是心理战。

我坐下来，不吃早饭了，开始翻我准备的面试前看的东西，一些心理调适的，以使自己尽快进入状态。因为我第2个进去。

每个考场都有一个引导员，负责把考生从候考室带到考场。同一天考试的全省用同一套题。被带出候考室的考生考完不得再进来，在候考室等候的考生也不得出去，上洗手间也有人陪。每个人的手机都放在一个牛皮信封里，由引导员保管，考完还你。如果有人没交手机，当场取消资格。我本来准备了很多吃喝玩乐的东西——一大袋吃的、mp3、喜欢看的书，防止会等到下午才考。谁知道2号签，马上就考。

也幸好是2号签，不用受等待的煎熬。听说那种煎熬要死人的。彭扬抽了个23号签，从早上开始每个考生都答20分钟，她下午4点多才进去，她对我说那一天的等待让她老了好几岁，她站在考场门口等着敲门进去的时候就想：“妈妈的如果今年考不上这种考试我再也不参加了，不受这个罪了！”

考试从早上7点半正式开始一直到晚上7点多，中午发个午餐。彭扬说她吃了午餐后心情好多了，午餐很可口。我说我跟你们一样都交了100块考试费我都没吃到就考完走了那是不是该退我钱呀。

有的人等到晚上是很可怜的，超级可怜。看着候考室里一排排的人一个个地被领走，看着跟自己吹牛的人都去考试了，吹着吹着都没人好吹了。巨惨。

彭扬说她看着她的对手一直在角落里紧张地背东西就觉得他肯定不行，pass，没有竞争力。我说是的，这个时候了还有什么好背的。她说她还看到一个对手说话处事不行，又pass了一个。我说是的，你都能一眼看出来不行，考官多精啊，都是火眼金睛，老辣地很，所以他肯定不行。

1号很快被领走了。我去了趟洗手间，然后又自信优雅地回到座位上等候，这一定都入了坐在我后面的3号眼底。

引导员叫2号，我稳稳地跟着出去了，一边拿准考证身份证给他看。坐上电梯到了考场门口，1号仍在里面答题，我坐在外头一张椅子上静等。左右两边考场各有一个2号跟我一样在等候，我跟他们分别相视一笑。

等了大约5分钟，1号出来了。里面传来考官们激烈的争论。每个考场的1号考完，考官们会讨论衡量一下1号的分数，订出一个统一的基准，作为下面评分的依据。

又过了几分钟，监督员出来，对我说，进去以后仔细看题，不要紧张等等。我说看题？桌上有题本？有纸笔？他点点头。我笑着说谢谢。

过了一会，他叫我进去了。这时候，刻骨铭心的一刻来临了。

7个考官坐成一排，门在他们的右侧，监督员为我打开门。当我进门那一霎那，所有人“刷”地头向右转盯准我，睁着好奇而明亮的眼睛，齐刷刷地看着我。我也正笑盈盈地好奇地看着他们，看到眼前景象，我内心得到极大满足，简直是明星进场的架势。哎，到今天我还反复回味品咂。我估计越是后面的考生越享受不到了，因为我是2号，考官一大早刚坐下来还相当清醒，还有新鲜感，对题目、对答案、对人都怀有一定的期待。

我向他们鞠躬问好，坐定后，主提问官开始读导语，要我自己读题，读完后立即答题。

于是我开始看题，思考，很快地列提纲，然后读题，答题。依次答完四题。答得很顺，灵机一动的亮点很多。因为一点也不紧张。尤其第四题，是一个说服题，怎样说服一个老农搬离自己的祖传老宅以便修路，我答得情真意切，自己都很感动，还突然想到把老农的房子每一个角落都拍下来，做成一本相册赠与老农，以便留存纪念时常翻看。答完考官又追问了一个问题。最后考官说感谢你之类的。我就很高兴地说再见出来了，觉得应该是80多分。

只是答的时候考官们都不看我，全都低着头。偶尔余光瞟到一个角落里的考官在看我，我赶紧迎上去，可是那个四十多岁的女考官看着看着就不敢看我了，我甚至还到看她偷偷瞄我一眼。后来又看到另外一个角落里的一个男考官在看我，我又赶紧迎上去，谁知道他看着看着也低下了头去。。。。只有主考官没有低头，而是看着他的前方，我说到亮点时他会点头。搞得好像我是考官似的，大家都不敢看我。。。

出来以后我知道分数肯定不错，于是我就由内而外地笑，正在等着进去的3号看到我，我又冲她笑笑，她心里不知做何想。我只知道，她笔试第二，面试变成了第三。

等她考完，我进去拿成绩，听到成绩的时候我有点蒙，76.2。

我拿了成绩，说了谢谢，走出来对正等成绩的3号说我在楼下等她，这样我们就不用等下午的官方排名就知道结果了。

到了楼下，隔壁考场那个跟我有过一笑之缘的2号问我多少，我说76.2，他说好高啊，他67点多。我听了有一点点安慰。

又来了一个人问我多少分，我说了，她说天哪，你快说说你怎么答的，她说你是目前为止这个考点出来的人中最高的，很多都是60几分，还有不及格的。我说啊？真的？？

又过了一会，我的对手，3号下来了，我问她多少，她说你多少，我说76.2，她说天呢，我不说我的了，你肯定第一。然后掉头就走了。

后来我也飞奔回家了。途中打电话给n多关心我的人。

下午回到考点等成绩公示。苏州是当天就在考点门口公示面试成绩，当场发体检通知单。一直等到晚上8点多才贴出来。坐在大厅里跟很多人聊天，聊得嗓子都哑了。一个男生从武汉大学赶来，他说他全国除了几个省没考外其余省通通都考了，其中因为要参加两个省的笔试，他放弃了另两个省的面试。我说，你强！后来榜贴出来，他那个岗位招两个，他第三，走了。

公考很残酷。当天那么多人，黑压压的进去赶考。出来有2/3的人是失望离开，我的两个对手都哭着走了。

那天的分普遍很低，很多人没及格。我的对手刚及格，一个60.06，一个60.14。

我报的单位有两个岗位招人，各招一人。一个是我这个岗位，一个是要求法律硕士男生的岗位。体检的时候，我碰到那个男生，他是6号考生。我很好奇我后面的人都是什么样的分数。他说4号、5号都是60几分，他最高，是69点几。

想一想，这场游戏实在刺激。当每一个人答完题走出考试的那个房间，命运立见分晓。一个镇江的同学告诉我，他们是1、2、3号考生一起进去拿成绩，因为考官是前面三人考完集中讨论，那一同进去各自手捧成绩的个中微妙只有当事人能体会吧。每个人进去，捧着的不是别的呀。就像我老师说的，谁不紧张？就那十几二十分钟，赢了，房子车子票子儿子孙子都有了。谁能不紧张？

一个泰州的同学，说她们组的1号，听到引导员叫“1号”的时候，晕了，动静还挺大，最后是引导员掐醒的。她们组的2号，是引导员搀着进去的。彭扬的考点，有挺着大肚子还有两个月生产的，有刚生完孩子一个星期的，穿得很多怕坐月子期间冻着。

QZZN上很多人说，公考很锻炼人。确实，现在逢讲话，逢发言，我稍列下提纲可以绘声绘色。公考最锻炼的是人的心理素质，在笔试、资格复审、面试、体检、政审的无数过关斩将中，你会很懂得耐心等待，也会很懂得性格决定命运其实就是心态决定命运，更会懂得只要你肯努力，只要你敢想敢干，没有什么是你做不到的。平庸和懦弱与你无关。你可以把握自己，改变自己命运的轨迹，路是自己走出来的。

最近，我由衷地、极度地欣赏奋发图强的人。

那天，我的一个很努力的学生平白地被一个老师骂，他被骂，我却哭了。他曾经在开学的时候想退学，去上北京的一个本科的网络学院，被我劝阻，因为不晓得那个网络学院正规与否。他很优秀，来这个学校有屈才之感。此后，我不时把我看的书推荐给他，激励他重新开始。

现在，我能看到他的默默努力，能看到他与别的孩子不同，别人散漫、别人玩乐，而他在不懈地奋斗。我清楚地知道，每一个这样的灵魂所拥有的巨大力量。我为这种力量感动，当这种力量被践踏、被侵犯，我就控制不住地哭了。

那个老师看到我哭，慌了，又是拿面纸，又是道歉。他不会明白，在这个校园里，我跟这个孩子一样，我们要改变自己命运的轨迹，就必须努力。这种努力是被紧紧包裹在周围的安逸、平缓和逍遥里的，所以显得那么地不协调。因为这种刺眼的不协调，我必须拼命地冲啊、冲啊，才能勉强探出头，吸一口进取的氧气；我必须不断地给自己加压，才能不被眼前如此滋润的小生活所诱惑。从某种意义上说，我比乞丐更难。

刚来这个学校的时候，我以为自己很喜欢，我以为这就是我想要的。我努力地试着喜欢，还是不能喜欢；我拼命地去享受，还是无法停止思考去留。有一天，我明白了，我不用再想了，埋怨或犹豫无济于事，只会显示自身的脆弱。这是老天为我精心准备的又一次考验。我对他安排的一切都很满意，我认为不管怎样他都是为我好。我抱着感恩的心途穷立志，拔了长剑嘶吼着向前冲，在别人的欢声笑语里默不做声，对旁人的死缠烂打充耳不闻，眼中只有那唯一的信仰。

原来，我不是散漫到地老天荒。原来，我是不安分的。

刘曾对武说：“徐那种性格怎么可能喜欢在那个学校里当行政？她肯定会后悔的。”武说：“不适合，但以她的性格她不会后悔，到时她会另谋出路的。”这个家伙果然很了解我。受不了。

12月9日。苏州的初冬。已是苍凉时节，却仍是一片浓重的绿意。氤氲的水汽，让这些绿洇染开来，湿漉漉，青翠欲滴。我果然是身处江南了。

若是北京，这时令应该早就落尽秋华，只剩下灰蒙蒙的水泥色。天地是一样的调子，总归是个灰。若是南京。。。南京是怎样的？我忽然不记得了。

都已经很遥远，都已经好遥远。。。南京、北京，都好像是上辈子的事了，只恍惚有它们依稀的影子，像是梦里梦过的，又像是电影里看过的，如此而已。跌宕起伏、场面隆重、感情热烈、色彩浓艳，却与我无关。我本人，是不是根本没有去过，没有住过？那么，我那时又是在哪里呢？画上脸谱，看过了，演过了，洗了脸谱，就忘了。当时辉煌，当时热烈，当时惊艳，可是终究还是忘了。最怕留不下记忆。

换城市，就好像换人生，就好像活过很多次。在一个时间流线里待腻了，就跳出来，换到另一个时间流程里重新开始，很有意思，我乐此不疲。我喜欢换来换去，就好像换很多个人生，有很多个机会重新活过。我太明白，生命是那么短暂，活着的意义就是为了充实内心，丰富体验的广度和深度，生命的质量才是生命的根本。

所以，我生怕，生怕留不下回忆。为从生命的流失感中振奋出来，我使每一次娱乐都留下强烈印象、变为积累的东西，总是试图把每一件平淡的小事、每一天都过得浓墨重彩、细细体味。可是，可能也正因为我跳来跳去，可能也正因为我体味得太多，恰恰就是我，最留不下记忆。

我面无惧色地摇旗呐喊、冲锋陷阵，倾尽所有尽情体会，是因为我在用这种体验做资本，做我丰富人生的资本，做我深刻感悟的资本。可是，即使我身受重伤，即使我战死沙场，在内里，在精神深处，我一定是毫发无伤。我看得太透了，这些根本伤害不到我。

为了躲避人生的虚无，我就只有回缩到俗世中，藏身在有贴肤之感的生活细节里，享受与奋斗，虽然我并不相信它们有多大的意义。一边是虚无的悬崖，另一边是点滴俗事的藤蔓。我紧紧攀着俗世的藤，低眉顺眼地抚摸着它的脉脉温情，在一种悲观的底色上用乐观主义的情怀去生活，用出世的精神做入世的事业。

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12月9日中午。考完试了，同系的老师顺道载我们回来。飞驰在高架上，看着两旁迅速向后退的街景，大家兴奋地聊天发牢骚。不管考得好与差，终于，一身轻松。

昨夜看书到三点。突然有种势在必得的激情，不就是熬一夜吗？熬就熬。半夜三点，屋里灯火通明，我仿佛身处世外的高人，正襟危坐，不紧不慢一页一页地翻。看看钟点，面不改色。窗外是广阔清寒一片夜空漠然悬立，自古皆然。忽然很好奇，此刻，这个世界上正有多少人，像我一样在这个寂寂无声的夜，独自一人看着书？他们又是在读什么样的书？性格怎样？人生观如何？

考完了，大吃了一顿，回宿舍睡觉。修炼到现在，我已经很懂得畏天命。考试前后，没有一丝紧张，没有任何感觉，只是尽己之力，对结局，不多想，不记挂。无论是怎样的结局，我都有能力接受。就连对死亡这样曾经让我痛哭流涕的命题，也处之淡然了，一切顺乎天命。死怕什么，不是说，朝闻道，夕可死矣？

学校交待让我选一个学生在全校新生的开学典礼上代表新生发言。学生写了一稿，我指导他改了一下，改完我又改了一遍。最后我又教他该怎么读，哪里该重音，哪里该急，哪里该缓，哪里该升降调……他很认真地学，很多遍以后无奈地说，为什么我还是没你读的好。我说我也不知道，我已经把我知道的都告诉你了。他掏出手机把我读的录了下来，说要回去慢慢练。

下午我去开会，突然看到节目单上新生发言的同学换成了其他系的同学。我很疑惑，去问原因，被告知忘记通知我换人了。我很气愤。回来把我的学生叫出来。

我说：“告诉你一件不幸的事。
学生看着我定定地，坚决地：“你说，我完全服从你。”
我告诉他不能演讲了。
他说，我说了，我完全服从你。
我点点头，我说我很气愤。学生说，别气，生气会长皱纹的。

类似这样的感动我经历了很多很多。
9月10号的早上，我看到我的办公桌上摆着一捧鲜花，还有一张写满他们名字和祝福的纸。
后来我在班会上说，我真的很感动，我知道你们每天军训完很累，还想着给我买花，很谢谢你们！这是我人生中第一次收到教师节的花，也是我第一次感觉到原来拥有自己的学生，是这么美的一件事。台下掌声雷动。

9月10号，我去军训的操场看他们。他们见我来，立即起立敬礼，祝我教师节快乐。我生平第一次见到这种阵仗，措手不及，一连说了几个不用，逃到另一边。他们又向右转，转向我，敬礼。

接着又和教官联手，狂喊徐老师，来一个！我说不是我不想唱，是我不记得歌词。最后我走了，他们就向后转，面朝我走的方向喊，别走！更有甚者，另一个阵营整队过来，坐定，挡住我的去路。我被困在中间，碍于他们那一片火热的真情，唱了两首。

昨天我骑了车在校园里，听到身后的军训阵营一片叫喊，徐老师！好酷！快回来！讲几句话！快回来！我掉转车头，折了回来，我说我400多度近视，没看见你们。
等到下午再见他们那支队伍，我还是骑着车，只听他们喊：“老师！悠着点！400多哪！”

那天晚上写演讲稿的学生给我打电话，说班主任，我什么时候把改好的稿子给你？
我说明天早上吧。
他说，我们明天8点拉练，7点半交给你行不行。
我不吱声。
他说，班主任，不要告诉我你喜欢睡懒觉。
我说我7点半起床，8点差不多在食堂，要不你送到食堂来，或者你现在送到我宿舍来。
他老人家说，老师你是女的哎。
我无语，居然还把男女概念提出来。
我说那你明天8点左右联系我吧，到时再说。

第二天7点半，我刚开手机。学生就打电话来了。
第一句话是，班主任，你醒啦？
我无语，这不是废话吗，都说了我7点半起床。
他说在楼下等我了已经。
我说7、8分钟以后下去。他说没问题。
下去以后，他第一句话是，不好意思班主任，打扰你了。
居然又变乖了。

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班会上，我说女生的宿舍卫生我不太担心，我比较担心男生。
我说，学艺术的男生跟学文理科的男生有个很大的不同，就是他会艺术化地生活，他会把他的生活当作一件艺术品，会把自己的生活空间装饰得很美，他很讲究生活的品位，讲究精致的生活。他会光着脚拖地，会在桌上放上一个白瓷花瓶，花瓶有高贵细长的瓶颈，弧线优雅大方，里面永远插着鲜花。为什么会这样？因为学艺术的人，会以审美的态度看待这个世界。多年的美术教育使他有对事物的美的敏锐的感知力。他不是像商人一样以实用的态度看一个事物，也不是像科学家一样以探究真伪的态度看事物，他很有情趣，会凭着自己的性份和修养把他身处的环境装饰得赏心悦目，装饰得随处是景，在他的周围会形成一个美的磁场，最终使他自己也赏心悦目。

我希望我再去你们宿舍的时候，看到的不仅是整洁的宿舍，而且是一个能体现你们艺术感，能带给我审美享受，能让我惊讶、赞叹、骄傲的地方。

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班会上。
我说同学关系影响你们的心情愉悦度和生活质量。
我想说的是你们要谨慎择友。朋友之间是会互相模仿的，而模仿品的好坏，全看模型的好坏。你可能有自己的一个朋友圈。隔着圈子相望，可能互相都觉得对方的圈子不怎样，其实，不是圈子的问题，是你的问题。你是一个什么样的人，就会有什么样的朋友。我要看你是什么样的人，就看看你有什么样的朋友。

大家都不是傻子，你以一分真心待人，别人也会以一分真心待你。别人可能嘴上不说，心里却有一面明镜。靠他对你的直觉和了解，判断你与他之间的距离，是亲密无间，还是保持隔膜。

有人可能整日为人际纠纷所扰。我希望你们多读书，就是因为，一个精神富足的人，自有一个完满的心灵世界、精神家园，他有自己的主张，有自己的原则，你在他的眼睛里能看到他的坚持，他的幸福不需要仰仗别人的青睐和垂注，他自己通过自己拥有的心灵世界，已经可以很幸福。

他对很多别人在意的事看得很淡，对一些别人不在意的事看得很重。他不会把自己的心思纠缠在人际关系当中，他在乎自己在乎的人，对一些他看不上的人只报以淡然一笑。他对很多事情能看得很透，能跳出来看自己的境遇，像欣赏一幅画、一幕戏一样来欣赏自己的处境。

对于那些很傲的人，我只能说你还不够成稳。世界像一本书，你读的越多，就越会知道自己不知道。你读的越少，就越会自视过高。读书会教会你谦逊，知道这个世界上诸多聪慧明达的贤人尚且需要吸收精神的养分，何况是你。

关于我暂时任命班干的问题。我知道你们很多人都很有才华，很有能力。但是目前职位只有一个。我希望大家能多读书，也是希望你通过读书，拥有一种生命的沉潜的状态，有一种淡泊名利、不急不躁的沉稳心态。把自己和自己的境遇之间辟出一段距离来，站在客位，像欣赏一部电影一样，欣赏自己是怎样从不被发掘，慢慢到崭露头角，再到成就梦想。耐心等待，是金子，总不会被埋没。

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我改完的新生发言稿：

尊敬的各位领导，亲爱的老师、同学们：
你们好！
告别了炎热的夏季，秋天的旋律已经悄然响起，我们带着自己的希望与梦想来到了这所心仪已久的学校，从此开始人生新的征程。

当我第一次踏进这座校园，不禁为校园里建筑设计的强烈艺术感所折服，这里随处是景，一草一木、一砖一瓦，从任何一个角度看，都是一幅清妙优雅的画。当我在校园里走动，这幅画卷就慢慢地为我而延展，一片水色天香。这也许就是工艺美院的魅力，它懂得美，懂得从审美的角度艺术化地生活，它是一个美的世界——创造美、传播美、分享美。

这几天，我们经过了军训、班干的选拔、学生会的招新，还有不远处各种社团热情的召唤，细心的你也许已经发现，如果说高中生活是黑白色调的，那么大学生活却是色彩斑斓的，我们终于可以拿起手中的画笔重新涂抹自己的人生，不为高考，不是被迫，而是为自己，为了自己的理想，为了自己心灵世界的安宁，为了自己的那一片精神家园；如果说高中是一部默片，我们无奈地沉默着行动，是只能听命于别人的被动的生活者，那么大学将会是一部绘声绘色的有声电影，我们将成为一群能够自我掌控、自我管理的主动去生活的人，成为能挑起重担、独挡一面的成人。大学提供给我们很多展示自我的机会和舞台，去点亮自己的人生。

未来的路还很长，军训是起点。在这十几天里，大家身着的迷彩军装，让每一位同学都多了一份英姿，更多了一种责任。同学们在操场上铿锵的口令，无数次不厌其烦的动作训练，被炙烈的阳光晒黑的脸庞，以及那浸透了汗水的衣衫已深深地映入了我们的脑海，定格在我们的记忆中。

军训生活是短暂而充实的，它锻炼了我们的意志，教会了我们很多做人的道理，我期待着明天的军训会操表演，那对于我们来说，将会是一个崭新的篇章。

我猜，大家一定都在盼望着十一期间赶回去与家人团聚吧？我和你们一样，都有想家的时候，我也曾想着自己家里那舒适的小窝，也有过流泪的感伤。在告别了亲人、阔别了家乡后，学校就是我们最温暖的家。老师们亲切的关怀、教官们不辞辛苦的教导，以及校领导殷切的期望，让我们觉得身上肩负着的责任并不轻松，而正是这种责任使我们在以后的生活中变得更加成熟。

在大学里，我们开始学会独立，学会自己照顾自己，将对家的依赖转变为对同学和舍友的信任。宿舍里的人来自五湖四海，大家好奇地交流着各地多姿多彩的风俗与文化，充实着自己的情感和知识储备。也许有人还有些胆怯、羞涩，其实，试着放开自己、敞开心胸，了解隔壁宿舍或班级的同学吧，你一定会有意想不到的收获！

同学们，三年的生活如白驹过隙、弹指一瞬。求知的旅程中，道路是不会平坦的，它会有曲折和坎坷，甚至沿途布满荆棘。让我们一起发扬在军训中不怕苦、不怕累的精神，敢于挑战、严守纪律、顽强拼搏、互相帮助，抓紧每一分每一秒的时间去吸收知识的甘露，将它们化为奋发向上的动力，等我们学业完成之日就是我们回报母校之时！
最后，我在这里衷心地祝福大家，经过三年的学习，我们每一位同学都能有一份沉甸甸的收获；都能骄傲地告诉别人，我度过了美好的三年！谢谢大家！

我很喜欢坐火车。火车突然送我一堂人生自习课，窗外的景色是反观自己的西洋镜，周遭的陌生人等同于虚无，于是整个世界只剩下我自己。我很喜欢和自己待在一起。火车从一地转向另一地，于是某些未来是可以期待的，某些过去是可以挥别的。踏上火车，像人生旅途中的一个仪式，摆脱了进退维谷不上不下无着无落的处境，干脆麻利地，一切都明朗和敞亮了。

窗外疾速变换着布景，像换片子一样，北京站周边的楼房换成了另一番景象，广阔的绿野，暮色将至时有些暗沉的天空。我的眼前，在这昏暗的天空上，出现的是这四年来的一幕幕，一个个转身、离去、回复的动作，一张张定格，又一张张默默退场。我的场景和故事在广袤的天空上像拉洋片似的拉过，所有的故事随着这一退场而变为历史。

不得不承认，人生就像是在演戏。在我真正离开北京的这一天，忽又遇到了两个人。一个是我当初所为何来的那个人，一个是我来北京后第一个认识并帮助我的人。他们都像是在冥冥中受命，专程从很久远的以前，来到了这个时刻，从开始到现在，替我首尾呼应，替我总结，替我了结一段岁月，替我回顾一段历程，替我谢下“北京”这一剧的大幕。

“姑娘，你手里的书能借我看一下吗？”隔壁铺位的陌生人对我说，破坏了我的世界，把我的西洋镜翻了过去。

我把书递过去，拎着我的洗漱用品进了洗手间。

我对着镜子洗脸。“你皮肤这么好，还要这么搞吗？”又一个陌生人。

我愣了愣，“一天下来，应该脏了，要洗一下。”随即又觉得好笑，睡前洗脸不是天经地义的么？

我盖上被子，开始回忆初中生活。我想初中的我，是最单纯的，我们要是一直能活在初三，那该有多好。时间不断往前，我们就必须不断地面对现实。不面对现实就是天真，天真就是幼稚，幼稚就是愚蠢。因为你终有一天将被现实逼得明智，逼得理性，于是回顾从前，就只剩愚蠢，和时间停驻的幻想；如果不用面对现实，天真将永远是天真，单纯将永远是单纯。可是有这么幸福的事吗？有谁能不必面对现实？

我说，我现在发现，现实就是现实，其实你可以同某一类人都很适合，没有什么非得同某一个人才能成全的感情。那样非谁不可的爱情，只有小说电影里才有。

芳说，仔细想想是这样，很残酷但不得不接受。你总算明白了。

我问，你早知道是不是？

芳答，知道是一回事，接受是另一回事。

凌晨，朦胧中感觉火车停了。我紧张地起身，问陌生人，**到了吗？

陌生人说还没到，一边提着行李准备下车。我放心地躺下。陌生人回身说：“我在书里放了张我的名片。谢谢你。”

我说哦。等他下车后，好奇地翻开书。名片夹在书的扉页里，写着北京朝阳区建国门等等。我正准备将书放回桌上，陌生人又匆匆折回来拿东西。我有些懊恼不该好奇地翻书，被他看到。起码现在，现实的我认为，我的选择范围一定是在苏州，哪怕我的青涩朦胧的最初之恋在南京，他想重拾往日纯真的感情。

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整理电脑，翻到大约一年多前的日记：

刹那一念之心，摄万年之岁月无余～～天清清，路阔阔～～

To正缓步走向我的唯一的良人：

我知道总有一天你会亲手拨开你我面前的迷雾、揭开三生石上神秘的谜底，因此我一直耐心等待，虽然我不知道你是谁、在干什么、过着什么样的生活、是否照顾好自己、会在何时出现。

我知道现在的社会很混乱，我从别人的口中无数次了解了这个世界的喧嚣浮华，但我希望我们的生活就像是一种“阅读”，从现实投身散文小说中、又还身现实——上面是现实的人生，下面是蝴蝶的梦境，穿梭在这两层之间、并尽力趋向两层的和谐。只有这样，浮出尘世的我们才能完成一种持重、克制的人生。也是我们共同的人生。
 
我亲爱的未来的你，倏忽转眼间，我居然已快到本命年。晚风徐徐的现在，窗外传来对面宿舍楼的阵阵尖叫和掌声，你正在哪座城市的哪扇窗户里为世界杯呐喊？离我还有几英尺的距离？昨晚提壶壶炸烫伤了脚，坐在水房前那块凸出的圆形石板上，眼里奇怪地迅速蓄满了液体。在我那么充实愉快的生活里我一直沾沾自喜怡然自得，可一旦被烫伤了脚，内心深处骇然的孤独就变得清晰可见。

我用我纯净明朗的、一路浸润在阳光里的心耐心守候，我希望等到的你是前世已照面、今生又相逢，是初见已惊、再见仍然，是头发花白牙齿通通掉光时仍相看两不厌执手相偎甜甜回忆往事而笑意盈盈……世上能证明自己活过的最有价值的东西就是深刻的爱。

看着这些，觉得文字似乎比现在清新。但是，我想，我还是会守候。

凌晨三点。北京的大街上依然灯火通明。

机场大巴路过东四十条。一个接一个的机关单位门口，站岗的士兵们正在严肃地换岗。

路口转弯处，一个大爷背抄着手，在报栏前认真地看报。

大巴飞驶过报栏，我不断地扭头看，凌晨迷糊的脑袋里，努力地想着，为什么大半夜的还有人这么爱学习？

到终点站西单了，从车窗看下去，很多人在下面奋力奔跑追赶着我们的大巴。大巴一停，他们已经蜂拥而上，挤在门口。我又迷糊了，为什么有人要在终点站上车？

乘客一个一个地下去。我提着行李下车，那群人正堵在门口，共有六、七个，一齐朝我的衣服、行李口袋里猛塞东西。我蒙了，这是干什么呢？心脏急遽跳动！赶紧跑开好几米！

在云南之行的终点站，第一次觉得害怕。

路灯下看清楚刚才塞给我的是飞机票的传单，听到身旁一个女孩子对男朋友说：“……刚才那些人在掏那个人的兜……”

我有些不寒而栗。环顾四周，还好还有八九个乘客，跟我一样都在等着出租车。满目望去，都是情侣。

夜里的出租车很少。那帮以发传单之名偷钱的人还没走，很嚣张地吵着什么。我不时警惕地回头看看，不住祷告自己快点离开这个鬼地方。

终于有车来了。正想走上去，一个高大的男生拉着女朋友抢在前头，迅捷地拦下了出租车，又很利索地把行李搬上了车。

我沉默地站在那里，看着这一切，又看着那辆出租车疾驰而去。

在十七天独自旅行的最后一刻，第一次，觉得孤单；第一次，觉得我也是需要被保护的，需要有一个人冲在前面替我拦下一辆出租车，需要有一个人在凌晨三点的大街上给我安全感。

很奇怪，甚至在两天前，当我一个人走在夜晚10点空空荡荡的大理步行街上时，我还没有这样的感觉。而此刻，面对被人抢先拦下出租车的这一幕，居然会如此沮丧，和无助。我本不是这样脆弱。并且，这一幕直到今天，还常常闪回在我的脑海里。

我振作精神又开始等出租车，早点离开这里最要紧。

这次，我站在最前面，就在出租车向我开来时，有一个男生拽着女朋友正打算超过我。我心想这就太过分了，拎着行李快步走到出租车前，上车走了。

回到宿舍，没人，四周很静，脑子很清醒。坐下把电脑打开，填上论文目录上的页码，给导师发了过去。看一下表，凌晨4点多。躺下时，脑子里还是回旋着这一幕。

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等天大亮，再睁眼时，我的愿望就实现了。

有帅哥为我拦出租车、开车门、找座、带路、买饭……一路殷勤体贴。一切都用不着我费心。

看完话剧，上了地铁。他看着地铁上欢乐谷的广告问我，去过这个地方吗？我摇摇头。他说他也没去过。于是我有了些了悟，岔开话题。过了些时候，他重拾这个话题：“五一有时间……去那里看看，挺好的。”我不置可否，顾左右而言它。

拦出租的那一幕已经变成了我的一个情结，这个情结使我有了一种准确的直觉。当未来的某一天，有一个人勇猛地为我遮风挡雨，使我觉得踏实而温暖，我会产生那一刹那的认定，哦，原来就是他了，这辈子就是他了。而对这个人，我没有这种感觉，所以我知道他不是。

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暮春。傍晚。

经过五个小时的漫长旅程，车终于开回了北京，行程就要结束。

从大同回北京的一路，大家都在安静地睡觉，这时已经睡饱，都振奋起来。车里的喇叭开了，开始播放流行音乐。同学们都拉开窗帘，兴奋地对着窗外的绿树葱茏、长城巍峨指指点点。

下午车开在大同的时候，满眼都是光秃秃的山，山上除了黄沙、巨石，别无他物，不见丝毫绿色。偶尔也有眼睛放光的时候，那就是路过一个比较贫穷的村庄，看见窑洞。不过那里千山一面，同是一个秃，终究没什么好看。

这时陡然重见绿色，就像重见光明。车内的气氛一下子活跃起来。我也合上了书。

喇叭里传来一首刘若英的《为爱痴狂》，不由自主地跟着唱起来，却忽然发现车厢里很多人都在轻轻地唱，似乎是每个人各怀心事喃喃地自语，又像是所有人一同动情地追问。

“我从春天走来，

你在秋天说要分开。

说好不为你忧伤，

但心情怎会无恙？

为何总是这样，

在我心中深藏着你。

想要问你想不想，

陪我到地老天荒？

如果爱情这样忧伤，

为何不让我分享？

日夜都问，

你也不回答，

怎么你会变这样？

想要问问你敢不敢，

像你说过那样的爱我？

想要问问你敢不敢，

像我这样为爱痴狂？

像我这样为爱痴狂，

到底你会怎么想？”

～～很感动。泪湿眶。